そりゃそうだけど

そりゃ〜ねえ

今朝は10時にめざましをかけて、11時に起きた。

どうせマスクをするから鼻から上だけ化粧をして、お財布と充電器だけカバンに入れて渋谷にコンタクトを買いに行った。

裸眼で渋谷を歩いたら何も見えなくていいかと思ったけど、人が多すぎるのがぼやぼや見えて苛立った。

眼科の受付時間が終わる10分前に着いて、いつも通りインチキ医者に10秒くらい診てもらった。診察室にお医者さんの私物のジャンパーを置いておくのはやめたほうがいいと思った。

 

コンタクトを入れて、視界がはっきりしたのでやっと目が覚めた気分になった。

早く渋谷を出たくて、急いで駅に向かった。母の家がある駅に着くまで、携帯でチャットモンチーを聴いた。

今はとび魚のバタフライとバスロマンスが好きだ。染まるよは高校生の頃から好きだった。

お昼過ぎに母の家に着いたので、一緒にごはんを食べた。

母が前買ってまだ使っていなかったスキレットで、ホットケーキを焼いた。

スキレットでのホットケーキの焼き方がわからなくて、裏返さずに火にかけてたら、まっくろに焦げた。

焦げた部分は、母が前買ってまだ使っていなかったパン用の包丁で削いだ。

携帯でスキレットの使い方を調べたら、フライ返しとかでひっくり返すと書いてあったので、火を止めてからお箸でひっくり返した。

スキレットの持ち手に布をかぶせて、下に木のまな板みたいなやつを敷いて、こたつの上で食べた。

ホットケーキにバターをのせて、メープルシロップをかけた。側面は焦げが少しついててちょっと苦かった。中はスポンジみたいだった。

それから551というところの豚まんを15分くらい蒸して食べた。

お茶が無かったから紅茶を飲んだ。

 

そのあとは西友に靴下を買いに行ったり、薬局で花粉症の薬を買ったり、夜ご飯にハンバーグを食べに行ったりした。

ハンバーグ屋さんで、母がふざけながらサラダを取り分けていたら野菜がお皿の外に飛んでいった。

プチトマトが宙に浮いたのが面白かった。母は「やんなっちゃうね」と言いながら片付けてた。

 

彼氏が友達と旅行に行ってる。

面白くなくて、優しくしてあげられなかった。ラインで、絵文字たっぷりの愛溢れる文章を送りたいのに、できなかった。

そういう日だった。

空間

2012年頃までは 個人のホームページが流行ってたような気がする

自分だけの空間は安心して、好きなものと自分のもので埋め尽くせるからずっと浸っていたくなる

SNSは、広く浅く色々な人の考えを見られるから楽しい

かもしれないけど影響されやすい自分には向いてないなと思う

ブログを細々とやっていけたらいいな

自分だけの場所として 

絵とかも載せたい 自分の部屋みたいにしたい

 

今日はとても春

昔は春と夏が嫌いだった

春に自殺者が多い理由もわかるつもりだった

みんなは開放的になっていく中で 自分ひとりだけ呪縛されたみたいに苦しくて 季節が変わっても 状況は何にも変わらなくて

家族が仲良くなるわけでもなく 学校が楽しくなるわけでもない それなのに 新しく始まる

話せるところがないのは居場所が無いって感じる

大人になれば 自分の社会が家族 学校以外に作れるよね

 

その時そう感じてないと

 

置いてけぼり

周りが思うよりずっと孤独に感じる

暖かくなっていくぬるい空気に悲しくなるばっかりだったなあ

 

今年は春が嫌じゃない

けど 嫌だった時の気持ちを忘れちゃだめなきがする

忘れる は 無かったことにするってこと

ずっと同じじゃいけないけど

今の気持ちを大事にしながら

昔のことも心の奥に残しておくのだ 

 

ねむ

 

恋愛に限らず今までろくに人と向き合った事がなかったから 相手のせいではなく、自分で期待値を上げたせいで傷付いたことってどう修復したらいいのかわからない

そのまま1年以上経った 治らないのかな?

信じてたのにそうじゃなかった喪失感とか裏切られたって言葉は一方的で好きじゃないけど 気持ち的にはそう思っちゃうこととか

 

恋愛って疲れるからもう次はしたくない

今世でおわりでいいかな